Mieux vaut guérir... qu'avoir besoin de prévenir !

 

 

Vous ne le saviez certainement pas, mais vous deviez vous en douter, il arrive parfois que les membres de notre équipe tombent malade. Pour se soigner, pas de médecin ! Ils vont directement au ShinraPillShop. Et comme c'est Rufus le propriétaire, pas besoin d'ordonnance, ni d'argent. Eh oui, en plus d'être une banque, Rufus est une mutuelle. Morceaux choisis de nos amis à la santé vacillante...

 

Pharmacienne : Bonjour mademoiselle, bonjour monsieur. Que puis-je faire pour vous ?

Shalaya : Vous avez un truc qui accélère la réflexion ?

Pharmacienne : Euh, cuivre et vitamine C. Ça favorise la concentration.

Réno : Et, euh, il nous faudrait des, euh, vous voyez ce que veux dire ?

Pharmacienne : Des lavements ?

Réno : Non, des trucs anti… vous voyez ?

Pharmacienne : Des antirétroviraux ? Mais si vous avez un cancer il faut aller à l'hôpital !

Shalaya : Vous comprenez pourquoi il me faut de la vitamine C et du cuivre ? J'ai un petit ami qui est assez con pour pas pouvoir demander des préservatifs dans une pharmacie où on paye pas !

Réno : J'essayais juste d'être discret !

Shalaya : Ouais, c'est ça.

Pharmacienne : Vous savez, pour les préservatifs, ne soyez pas gênés, votre ami qui porte des jupes nous les prend par vingtaines !

Réno : Pfff, la prochaine fois on lui demandera directement, il doit lui en rester à mon avis !

 

Pharmacienne : Mademoiselle Tigra, comment allez-vous ?

Tigra : Comme d'habitude, ils m'énervent tous plus les uns que les autres. Je vais vous prendre, euh, comme d'habitude en fait.

Pharmacienne : Ne vous inquiétez pas, j'ai tout préparé à l'avance. Alors, trois boîtes d'Euphytose, deux de Xanax et une de Lexomil.

Tigra : Parfait. Rajoutez-moi une boite de préservatifs, j'en ai presque plus.

Pharmacienne : Voilà, oh, laissez-moi vous offrir cet échantillon ! C'est du savon qui sent le poisson !

Tigra : Mais j'ai pas envie de sentir le poisson !

Pharmacienne : Vous comprenez, on arrive pas à les vendre, à la base ils devaient sentir la fraise des bois mais le produit a viré...

Tigra : Eh bien parfumez-donc vos soupes avec, Tous vos invités se demanderont comment vous faites pour que votre soupe de légumes sente le poisson et fasse de la mousse!

Pharmacienne : Euh...

 

Pharmacienne : Oh, bonjour messieurs, en quoi puis-je vous être utile ?

Prozac : On veut du Tranxène et du Lexo ! 3 boîtes de chaque !

Pharmacienne : Bien sûr, je vais vous chercher ça tout de suite.

Rufus : Eh, mettez-moi aussi deux fioles de méthadone.

Pharmacienne : Oh, bien entendu. Depuis que vous avez arrêté ce dealer...

Prozac : Ouais, y'a qu'ici qu'on peut se fournir.

Rufus : Ça fait combien ?

Pharmacienne : Monsieur, pour vous c'est toujours gratuit.

Prozac : Bah ouais, c'est ta pharçamie, euh, pharmacie !

Rufus : C'est nul comme mot, pharmacie. Dorénavent, cet établissement s'appellera Pillshop.

Pharmacienne : Bien monsieur, je ferai changer l'enseigne au plus vite.

 

Pharmacienne : Bonjour messieurs.

Sephiroth : Bonjour, nous avons besoin de produits pour calmer la douleur.

Pharmacienne : Bien sûr, j'ai de la morphine si vous voulez, ou du curare.

Dante : Ouais, la morphine devrait suffire.

Sephiroth : Et deux boîtes de préservatifs.

Pharmacienne : D'accord. Des seringues peut-être ?

Dante : Vous avez des seringues hypodermiques par hasard ?

Pharmacienne : Ah non, il faut aller à l'armurerie.

Dante : Si Kiara savait tenir sa panthère !

Sephiroth : Tu l'as dit !

Pharmacienne : Il vous faut autre chose ?

Dante : Ah oui, une brosse à dents.

Sephiroth : Mais on en a acheté hier ?

Dante : Linoa a cru que c'était une brosse à dents usagée et elle a récuré les plaques de cuisson avec !

Sephiroth : Effectivement...

 

Pharmacienne : Bonjour !

Kuja : Bonjour, il me faut vingt boîtes de préservatifs, un tube de lubrifiant, un tube de vaseline et un truc anti-diarrhée.

Pharmacienne : Oui, je vais vous trouver ça...

Kuja : Vous avez de l'acide lysergique diéthylamide ?

Pharmacienne : Ce produit est illégal monsieur.

Kuja : Le petit ours mange des bonbons dans la chambre d'une prostituée.

Pharmacienne : Je vois, c'est le mot de passe de la commande de M.Prozac. Je vais récupérer vos cachets de LSD.

Kuja : Quel mot de passe à la con !

Pharmacienne : 250 cachets, préparés hier.

Kuja : Pfiou, il en a au moins pour 6 mois avec ça.

Pharmacienne : J'aurais dit 3 ans…

Kuja : À deux, plus les cachets qu'ils perdent et avec l'accoutumance, 6 mois ça me semble raisonnable.

Pharmacienne : M.Rufus est au courant de la commande ?

Kuja : Plus que ça ! Il la cautionne !

Pharmacienne : Ahhh...

 

Pharmacienne : Bonjour, qu'est-ce qu'il vous faut ?

Linoa : Il me faut un tube d'acide acilidique.

Pharmacienne : Euh, ça n'existe pas.

Linoa : Elle est chiante Kiara avec ses blagues à la con ! Acide... acétilique ?

Pharmacienne : Connais pas. Bon, on va faire plus simple. C'est pour soigner quoi ?

Linoa : Le mal de tête.

Pharmacienne : Ibuprofène, paracétamol, aspirine...

Linoa : Non, ça commence par acide... asylicique !

Pharmacienne : Ce serait pas acide acétylsalicylique par hasard ?

Linoa : Oui, c'est ça ! Acide acétylsalycyclinique !

Pharmacienne : C'est l'autre nom de l'aspirine.

Linoa : Et c'est quoi la différence avec l'acide acétili...?

Pharmacienne : ... Voilà votre tube d'acide acétylsalicylique.

Linoa : Merci, au revoir !

 

Kiara : Bonjour, vous vendez du dentifrice parfumé ?

Pharmacienne : Oui, nous avons un grand choix de parfums...

Kiara : Vous en avez à l'anis ?

Pharmacienne : Euh, attendez... Ah oui, dentifrice parfum badiane.

Kiara : Badiane ?

Pharmacienne : C'est l'autre nom de l'anis étoilé.

Kiara : Hé hé Linoa, tu vas apprendre le nom des plantes... Mettez-m'en cinq tubes.

Pharmacienne : Sans indiscrétion, cinq tubes, c'est énorme ! C'est pour qui ? Parce que je vous préviens, il faut vraiment aimer l'anis !

Kiara : C'est pour deux amis alcooliques. Vous comprenez, ils boivent si souvent que leur hygiène dentaire est devenue plus que douteuse.

Pharmacienne : Et pourquoi vous prenez du dentifrice à l'anis ?

Kiara : Pour leur faire croire que c'est du pastis en tube !

Pharmacienne : Vu comme ça... Pourvu que ça marche !

 

Lara : Bonjour madame la pharmacienne, je viens car on a besoin de renouveler not'stock de médicaments, tabernac'. Je vous donne la liste.

Pharmacienne : 1-Vermifuge pour panthère noire 2-Morphine 3-Pansements pour mains 4-Psycholeptique (peu importe la marque) 5-Préservatifs 6-Lubrifiant 7-Méthadone... Encore ! Mais je leur en ai donné 3 flacons le mois dernier !

Lara : Je crois que les dealers d'héroïne ont été arrêtés, alors du coup...

Pharmacienne : C'est bien parce que c'est pour M.Rufus !

Lara : Au fait, le livre que je lis en ce moment parle d'une clé à molette verte qui fait 100 pirouettes.

Pharmacienne : 100g d'opium. Je vous fais ça pour la semaine prochaine.

Lara : Je le dirai à Rufus et Prozac.

Pharmacienne : Je me disais bien aussi que c'était pas pour vous.

Lara : Non, moi, je me drogue au tir, aux pancakes et au sirop d'érable.

Pharmacienne : C'est tout de suite plus sain...

 

Pharmacienne : M.Rude, que vous arrive-t-il ! Vous avez les mains en sang !

Rude : Vous faites les questions et les réponses aujourd'hui ! Soignez-moi !

Pharmacienne : Venez !

...

Et le pauvre Rude se fait mettre des tonnes de désinfectant, de pansements, de sparadrap...

...

Pharmacienne : Mais comment vous vous êtes fait ça ?

Rude : J'ai donné un coup de poing dans un porc-épic géant de Dollet qui s'est roulé en boule au dernier moment...

Pharmacienne : Et vos gants ?

Rude : J'avais des gants en mousseline que j'ai payés super cher vu qu'ils me permettent d'apprendre à lancer le sort "Foudre +"

Pharmacienne : Combattre un porc-épic géant de Dollet avec des gants en mousseline... On n'a pas idée.

Rude : Vous pouvez être sûre que je recommencerai pas cette connerie !

Pharmacienne : Au fait, Rufus m'a envoyé des chocolats et il m'a augmenté mon salaire de 1200 gils. Vous lui donnerez ce flacon d'alcool pour le remercier.

Rude : C'est de l'alcool à 90% ?

Pharmacienne : Ah non, j'ai fait les choses en grand, un litre d'alcool à 100% !

Rude : Vous nous aidez pas...

Pharmacienne : À défaut de le boire il pourra toujours le sniffer…