VS GARLAND
Chapitre 6
Après moult plaintes du groupe et des heures à marcher sous une pluie battante, notre groupe décide de monter le campement.
Tigra : Ah, enfin au sec !
Kuja : Je peux enfin me refaire une beauté !
Réno : On va se coucher dans 3h et tu te remaquilles !
Kuja : Sans mon maquillage, je me sens nu.
Rude : Ouais bah vaut mieux que t'ailles te remaquiller alors.
Tigra : Dantounet, tiens moi au chaud dans tes gros bras.Mmh.
Dante : Viens-là pépette.
Kiara : Voilà le Mog !
Prozac : Rufus !
*bruit du Mog qui arrive*
Mog : Une seule coubo aujourd'hui !
Sephiroth : Merci.
Mog : À demain !
*il s'en va*
Kiara : Au revoir petit être rose. Rien que ta vue me remplit d'espoir et de joie, alors j'attends chaque soir désespérément pour admirer ton si parfait minois et entendre ta voix douce et suave.
Linoa : Oh, c'est beau !
Sephiroth : Je peux vous lire la lettre si éventuellement elle vous intéresse.
*voix de Rufus*
Chers employés, votre patron vous parle.
Dans le cadre de la formation du budget de l'année prochaine, la Shinra a décidé de faire des économies. En effet, je pense que mon salaire, bien qu'incommensurablement élevé, ne me suffit pas. Étant donné l'étendue de mon pouvoir, je pense mériter plus encore. Ainsi, pour que mon palace atteigne les 10000 m2, je vais devoir licencier certains d'entre vous.
Ces licenciements auront exclusivement lieu dans notre filiale ShinraPourLesPauvres inc., qui sera vendue.
Cette vente génèrera 2500 chômeurs qui ne seront pas indemnisés, et encore moins mutés. De fait, les soupes populaires quotidiennes n'auront plus lieu à Midgar et les sans-abris mourront de faim.
Merci de votre compréhension.
M.Rufus
Sephiroth : Je crois qu'on a pas eu la bonne lettre.
Dante : Quel abruti de toxico ! Il a dû fumer avant de poster son courrier !
Prozac : Oh, tu t'es jamais trompé toi !
Shalaya : Stop ! *fouet*
Sephiroth : On mange et après on dort !
Linoa : D'accord, je fais à manger…
Nos amis passent la nuit à 3 km de Rhedhcithy. Le lendemain, tout le monde se réveille et la marche reprend. Les voici aux portes de la ville.
Sephiroth : Nous voilà arrivés. Dante, briefing.
Dante : Tigra, je te cède ma place.
Tigra : Eh !
Sephiroth : Dante, t'as pas bossé ton topo sur Rhedhcithy.
Dante : Euh…
Sephiroth : Qui connaît Rhedcithy ?
Kuja : Moi, un peu.
Lara : C'est vrai que tu voyages beaucoup.
Kiara : C'est pour s'acheter des fringues.
Kuja : Tu te fous de ma gueule ? OK, je vous brieferai pas.
Linoa : Je peux essayer ?
Réno : Tu veux nous faire croire que tu connais la ville !
Rude : Tu veux nous faire le briefing !
Tigra : Tu veux vraiment qu'on ait pas d'infos !
Shalaya : Tu veux bien la laisser tranquille !
Sephiroth : En désespoir de cause, Linoa, briefing.
Linoa : Rhedhcithy est la deuxième plus grande ville du continent après Midgar. Elle est connue surtout pour ses grandes rues.
Rude : Pfff
Sephiroth : Bon, j'en ai marre. On va poser nos affaires à l'hôtel et après je veux plus voir vos têtes de la journée.
Prozac : Y'a un mini-bar dans ma chambre ?
Sephiroth : La ferme !
Après avoir déposé leurs bagages à l'Hôtel du Chocobo Bleu, chacun part de son côté pour se distraire en ville…
Sephiroth : Tiens, un disquaire ? Top Disque ? On a pas ce genre de trucs à Midgar. *entre* Les disques sont classés par genre, c'est original. Musique folklorique des nains de Balayom, ouais, bof… Concerts de harpe…Quatuors de clavecins…Orgues zombies…Symphonies pour cymbales… Y'a pas grand chose ici. Ah, c'est quoi ça ? Musique de charme ? Bien sûr, c'est le seul endroit où y'a un casque pour écouter les disques ! Voyons voir… Le Lancier a une Grande Pique, non, Le Mage Noir devient Blanc, non plus, le Râle de l'Ogre, certainement pas, Le Zombie Nécrophile, beurk, Les Meilleures Musiques du Club des Allées-Venues ! Avec en bonus les cris de Pétra la chaude ! Vraiment c'est honteux de vendre des trucs pareils ! Mais bon, je connais quelqu’un qui va apprécier ce genre de cadeau! Je l'achète quand même !
Dante : Ah, une prostituée
Tigra : Bébé !
Dante : T'inquiète pépette, jamais j'irai voir ce genre de personne.
Tigra : Regarde !
Dante : Ouah ! La paire de fesses !
Tigra : Non, je parlais du magasin d'armes !
*ils rentrent*
Tigra : Bonjour, je voudrais une lance qui a plus de 89% d'attaque.
Vendeur : Attendez. Ah, j'ai cette lance 95% d'attaque. C'est la Rhedhlance, elle est à 1gil mais elle est à usage unique.
Tigra : Vous vous foutez de moi !
Dante : Calmos pépette, calmos !
Vendeur : Euh, j'ai aussi la doslance, une lance qui booste votre pouvoir de domptage des animaux ! 400 gils seulement.
Dante : On va s'en aller je crois. Calme-toi pépette, calme-toi. On va aller à l'hôtel pour se reposer.
Kiara : Je trouve rien d'intéressant… Oh, une MogBoutique ! Ouah ! *elle rentre* Bonjour, je voudrais une peluche Mog, un bracelet Mog, un collier Mog, des pantoufles Mog, un chapeau Mog, un T-Shirt Mog, un poster Mog et un string Mog.
MogVendeur : Je vais vous coubo ça tout de suite…
*il s'en va*
*il revient*
MogVendeur : Ça fera 500 gils !
Kiara : Ouh, c'est pas donné ! Mais bon, qu'est-ce qu'on ferait pas pour vous !
MogVendeur : Comme vous êtes une bonne cliente, je vous donne en cadeau 50gils de bon d'achat à la ChocoBoutique.
Kiara : Elle est où ?
MogVendeur : Entre la boucherie canine et le fossoyeur, dans la rue du Chat Grabataire...
Kiara : Beurk !
MogVendeur : Au revoir coubo !
Kiara : Bye !
*elle sort*
Shalaya : Oh, on tombe pile sur un séminaire !
Réno : Ça concerne le rapport entre le pouvoir de l'aura féminine et le charisme des félidés en rut.
Shalaya : Ouah ! Trop bien ! On y va ?
Réno : Non ! C'est nul ! Moi je veux aller voir le concert de Pludoreilrok !
Shalaya : Bien sûr, dès que Rude va quelque part, faut que tu le suives !
Réno : Ton truc c'est pour les intellos coincés du cul !
Shalaya : Ton truc c'est pour ceux qui étaient pas là lors de la distribution des neurones !
Réno : Et alors !
Shalaya : Alors ça m'agace de te voir si peu volontaire concernant nos activités culturelles !
Réno : Si c'est pour se faire chier c'est pas la peine !
Shalaya : Monomaniaque !
Réno : Abrutie !
*silence*
Les 2 : Désolé.
Shalaya : Si on rentrait à l'hôtel ?
Réno : D'accord.
Shalaya : J'ai envie qu'on fasse des trucs…
Réno : Sexuels ?
Shalaya : Bah évidemment !
Réno : Ouhhh, ouais.
Kuja : Bon, où trouver un magasin de vêtements ? Ah ! Belfrip, la boutique qui vous vend de belles fripes. Allons-y.
*il entre*
Euh, voyons voir… les vestes… bof, ces motifs sont pas très bien. euh… les pantalons, ah, pas mal *fouille* Oh, y'a pas ma taille. Mmmmh, ah, les jupes ! Oh, la violette est trop belle, et la verte ! une merveille ! et celle-là, irrésistible ! il me les faut toutes ! *il rafle tout et va à la caisse*
Caissière : Bonjour !
Kuja : Bonjour !
Caissière : Je vois qu'il y a aussi des gens qui savent se faire plaisir. Vous avez l'air d'aimer vous déguiser !
Kuja : Pardon ?
Caissière : Oh, ça se voit, vous ne vous habillez pas toujours comme ça. En plus vous avez trop de maquillage, on voit que c'est un déguisement.
Kuja : Espèce de paysanne ! Retourne donc dans ton trou d'ignorance sans fond au lieu de me prendre pour un clown mal fagotté ! C'est une honte de voir des vendeuses d'une telle insolence !
Caissière : Vraiment je suis confuse… 27 jupes, 810 gils.
Kuja : Si vous payez pas à ma place, je fais un scandale en disant que vous avez des faux seins !
Caissière : Bien monsieur.
Kuja : Je vais retourner à l'hôtel essayer mes jupes.
Prozac : Un bar, un bar… Ah, bar des Verres Sans Fond. *entre* Bonjour, c'est quoi votre alcool le plus fort ?
Barmaid : C'est le Zœuryd.
Prozac : Combien de degrés ?
Barmaid : 16.
Prozac : C'est tout ?
Barmaid : Eh ! Il faut une autorisation du maire pour vendre de cet alcool tellement il est fort !
Prozac : Mettez-m'en 5 bouteilles.
Barmaid : Désolée, je ne peux vous en servir que deux verres maximum et c'est 30 gils le verre. Arrêté municipal oblige.
Prozac : Vous avez du whisky, de la vodka ou du gin ?
Barmaid : Ce sont des alcools de gens dépendants, ils sont interdits ici.
Prozac : Au revoir.
*sort*
Prozac : Je retourne à l'hôtel. Rufus, si tu pouvais être là…
Rude : Ah, le concert des Pludoreilrok. Je connais pas ce groupe mais ça a l'air bien. Tant pis pour Réno.
*entre*
Speaker (au micro) : Aujourd'hui nous accueillons le groupe Pludoreilrok ! Le premier groupe de triangle du continent ! Ce groupe est composé de deux musiciens : Théobald Pludo et Gontran Reilrok ! Place au spectacle !
Rude : C'est de la connerie ! Un groupe de triangle ! Tu m'étonnes qu'ils soient les premiers du continent ! C'est qu'ils doivent être les seuls !
*sort*
Rude : Ah, un magasin de gants. Les miens sont usés à force de combattre.
*entre*
Rude : Bonjour, je voudrais votre plus solide paire de gants.
Gantier : *ton bourgeois* Tout de suite monsieur. Voici cette paire de gants en soie. C'est la plus solide que nous ayons. Même si votre femme ne s'est pas coupé les ongles ils résisteront.
Rude : Je parlais de gants de combat !
Gantier : Quel mufle ! Comment maltraiter ainsi ces si beaux accessoires que sont les gants !
Rude : *sort* Je reviens à l'hôtel, cette ville me gonfle déjà.
Linoa : Alors, qu'est-ce que je peux faire toute seule dans cette ville…
Mec : Salut poupée.
Linoa : Non, moi c'est Linoa.
Mec : Vous êtes vraiment magnifique…
Linoa : Merci. Par contre vous, vous avez un truc bizarre entre les deux yeux
Mec : C'est une blessure de guerre.
Linoa : Ah, vous aussi vous combattez ! Moi, j'utilise la magie et ma lame de rasoir volante. Et vous ?
Mec : Euh, une gunblade… Enfin bref. Ça vous dirait que je vous paye un verre ?
Linoa : Merci, j'ai pas soif. Par contre j'ai faim.
Mec : On n'a qu'à aller chez moi, je vous ferai à manger et après, si ça vous dit…
Linoa : Quoi ?
Mec : Bah, on fera des trucs euh… Vous voyez ce que je veux dire…
Linoa : Ah ! Non, désolé, j'aime pas faire des trucs en pâte à modeler.
Mec : Pas ça non…
Linoa : J'aime pas trop faire des trucs avec mes mains, je préfère qu'on parle de nos passions. Moi j'aime faire la cuisine. Et vous ?
Mec : Euh, moi j'aime bien le plextorsball.
Linoa : Pas moi. Oh, c'est dommage qu'on ait pas une passion en commun !
Mec : Bon, je vais pas y aller par quatre chemins, j'ai envie de vous faire l'amour.
Linoa : Oh, j'ai pas très envie. Et puis vous êtes trop moche.
Mec : *s'en va* Quelle connasse !
Linoa : Non mais, restez poli ! Oh, je vais rentrer à l'hôtel, peut-être que y'aura de la cuisine à faire…
Lara : Où est-ce que je pourrais trouver des pancakes et du sirop d'érable… Ah, ici, c'est écrit : Resto du Quai Bec. En deux mots, c'est bizarre…
*entre*
Restaurateur : Bonjour, vous avez votre carte de travail sur vous ?
Lara : Pourquoi faire, tabernac'
Restaurateur : Seuls les gens qui travaillent au quai bec de l'aéroport de Rhedhcithy ont le droit de manger ici. Encore un québécoise qui comprend rien à la vie…
Lara : Oh, tu me causes meilleur ou je te mets une balle dans les roubignoles !
Restaurateur : Oh, ça va pas oui ! Tu veux pas non plus que je te perce tes nibars !
Lara : Et moi que je te perce ton gros bide d'obèse !
Restaurateur : Dégagez !
Lara : Avec plaisir !
*tir dans un lustre*
*cri des clients*
Lara : C'est où que j'vais pouvoir manger des pancakes. Oh, j'vais à l'hôtel, j'espère qu'ils pourront m'en faire…