Remise à niveau
Vous avez tous remarqué, lorsque vous allez au fast-food,
avec quelle rapidité vous êtes servis et avec quelle amabilité vous êtes
accueillis. Pour redynamiser le GB1, Rufus a pris la décision d'envoyer son
équipe travailler au McShinra. Pourquoi avoir voulu
maltraiter ainsi le GB1 ? Et bien parce que les fabricants de vodka s'étaient
mis en grève, et du coup, le manque d'alcool qu'a éprouvé Rufus lui a fait
prendre cette décision plus que sévère...
Mais tout d'abord, voyons les postes auquels
ont été assignés nos protagonistes :
Rufus : directeur
Sephiroth : manager
Réno : prod (ordonne aux
cuisiniers ce qu'il faut cuisiner)
Linoa : cuisine
Rude : lobby (nettoyage de la salle et des toilettes)
Kiara : encaissement du drive
Tigra : caisse
Shalaya : caisse
Dante : plonge
Kuja : frites
Prozac : caisse
Lara : pass (elle donne les
commandes au drive)
Rufus après un magnum de whisky : Mon p'tit Sephiroth, j'te laisse t'occupper de tout, si t'as besoin de moi, ze suis pas là.
Sephiroth : OK.
Rufus : Et que ça fasse du siffre,
sinon, zzzZZZzzzZZZzzzZZZzzz
Sephiroth : Enfin tranquille. PROZAC !
Prozac sobre : Oui ?
Sephiroth : J'ai compté les bières, si je vois qu'il y en a
une de disparue, je te mets à l'eau pendant une journée complète !
Prozac : OK.
Manque de bol, Rufus, pour aider son ami, a caché des mignonettes de vodka dans la caisse de son ami, ainsi que
dans les menus enfants, à la place des jouets. Et donc, quelques minutes plus
tard, après épuisement des mignonettes...
Prozac : Bozour...
Client : Bonjour.
Prozac : Kessivoufréplézir ?
Client : Pardon ?
Prozac : Kesstuveu ?
Client : Vous pouvez articuler s'il vous plaît ?
Prozac : TU VEUX BOUFFER QUOI CONNARD !
Client : Appelez-moi votre responsable !
Prozac : RESPONSABLE !
Sephiroth : PROZAC ! Prend l'affiche et va en terrasse ! Tu
la montres aux clients !
Prozac : C'est quoi c't affiche ?
Sephiroth : Les prix des menus.
Réno : Linoa, 4 queen sandwich
s'il te plaît.
Linoa : D'accord ! Euh... Alors, je mets mes pains au
toaster, les steaks dans le grill, alors, la garniture... Salade, tomate,
cornichon, oignons, fromage, 4 jets de sauce goût huilé, et pouf, voilà le
steak... je vais rajouter un peu de cette sauce au goût vinaigré, ça le rendra
plus meilleur... taddadadada, tada,
tada...
Sephiroth : Tu me fais quoi là ?
Linoa : Les queen sandwichs seront
meilleurs avec la sauce vinaigrée !
Sephiroth : On s'en fiche, tu t'en tiens à la recette !
Linoa : J'ai lu dans un livre de cuisine que Shalaya m'a
offert que le devoir d'un cuisinier c'était de se reréinventer
chaque jour alors aujourd'hui je réinvente les queen
sandwichs !
Sephiroth : Ne refais jamais ça ! Et arrête de lire des
conneries ! Tu t'en tiens à la recette compris !
Linoa pleure : Je vais le dire à Shalaya !
Shalaya : Bonjour madame !
Cliente : Euh, je voudrais quatre Grizzly s'il vous plaît,
juste les sandwichs.
Shalaya : Le Greasy, vous voulez
dire ?
Cliente : Euh, c'est celui qui a le steak en croûte de sel
et les oignons cuits dans l'huile ?
Shalaya : Oui, c'est bien celui-là.
Cliente : OK, et puis je vais quand même prendre du coca.
Shalaya : Vous êtes sûre que vous ne voulez pas d'eau ?
Cliente : Non, je veux du coca ! et
un grand s'il vous plaît !
Shalaya : Vous savez qu'un seul Greasy
et un grand coca vous apportent les lipides, le sel et les glucides nécessaires
pour deux jours ?
Cliente : Je suis venue pour une commande, pas pour un cours
de diététique ! Vous me donnez mes quatre Grizzly et mon grand coca, point
final !
Shalaya désespérée : Tout de suite madame...
Tigra : Bonjour.
Client à son fils : Allez, dis à la dame ce que tu
veux !
Le fils : Un Minimenu.
Tigra : Avec frites et nuggets de
dauphin ?
Le fils : Non, avec un McPanda et
des chips de radis !
Tigra : Comme boisson ?
Le fils : Du jus d'orange !
Client : Mettez-lui de l'eau.
Le fils : Mais moi je veux du jus d'orange ! pleure
Tigra : Et comme dessert ?
Le fils : Un yaourt au lait de chèvre. Mais je veux du jus
d'orangeuuuuhhh !
Tigra : Et pour vous, monsieur ?
Client : Juste une boîte de six nuggets
de dauphin s'il vous plaît, sans sauce.
Le fils : JE VEUX DU JUS D'ORANGE !
Tigra au bord de la crise de nerfs : Je vais chercher
votre commande. Ça vous fera 7 gils.
Tigra prend la boîte
du minimenu, avec la figurine de Rufus qui ne loge
même pas dedans. Alors pour loger le yaourt, le McPanda
et les chips de radis... avec tous ses produits, Tigra revient vers sa
caisse...
Tigra : Putain de merde, fait chier ces gros trucs !
Sephiroth : Tigra !
Le fils: Il est où mon jus d'orange !
Tigra : T'auras de l'eau !
Le fils pleure de plus belle : Mais euhhh !
Tigra : Vous voulez bien faire taire votre ga.... progéniture !
Sephiroth : TIGRA !
Tigra : Voilà, j'ai ENFIN réussi à tout loger !
Client : Merci.
Le fils : T'es conne madame !
Tigra : Écoute-moi bien espèce de sale avorton, si t'arrêtes pas de chialer immédiatement, je te fous une
rouste !
Le fils s'arrête de pleurer immédiatement
Client : Eh, c'est bon, pas la peine de parler comme ça !
Tigra : Oh vous ça va ! Quand on n'est pas capable de se
faire respecter de son gamin, on se la ferme !
Sephiroth : Tigra, tu vas remplacer Prozac !
Tigra : Tant mieux !
Kiara : Bonjour, vous désirez ?
Client : Votre numéro.
Kiara : Tu te le fous là où je pense mon numéro !
Client : Pfff, salope. Une glace
parfum raisin.
Kiara : Vous désirez autre chose ?
Client : Une petite pipe !
Kiara : Je fais pas les pipes à
emporter ! Demandez à ma collègue au prochain
guichet...
Et au guichet
suivant...
Lara : Voilà votre glace. Bonne soirée.
Client : Tu suces ?
Lara dégaine son flingue : Répète et t'auras plus
rien à te faire sucer.
Client : C'est votre collègue qui m'a dit que vous
accepteriez... Moi qui croyais que le client était roi
!
Lara : Attendez... Kuja !
Kuja : Quoi !
Lara : J'ai un bon coup pour toi !
Kuja : Je suis pas en état ! J'ai
les cheveux gras, de l'huile sur mon vernis, les lèvres désséchées
! C'est horrible ! Et cette casquette qui m'abîme mes cheveux !
Client : Mais c'est quoi ce restaurant de fous !
Kuja : Oh non, faut que j'ouvre un sachet de chips de radis,
je vais avoir les doigts collants, quelle horreur ! et
en plus je sens le graillon...
Rude : Alors, je mets du produit sur mon chiffon... Putain,
mais quelle bande de porcs ces clients ! Y'a autant de frites sur la table que
par terre !
Client : Allez, ramasse la merde, pauvre nul !
Rude : Ouais, bah t'es bien content qu'on te la ramasse ta
merde !
Client : Ouais !
Rude s'exécute sans broncher pour ne pas envenimer la
situation. Peu après, il voit un client jeter ses ordures dans une poubelle
déjà pleine.
Rude : Euh, vous le faites exprès pour me faire chier !
Client : Totalement.
Et là, Rude chope la tête du client et la met dans la
poubelle.
Client : D'accord, d'accord, je recommencerai plus, promis !
Rude : Ça vaut mieux pour toi !
Sephiroth : Un problème monsieur ?
Client : Aucun, je vous remercie.
Et là-dessus le client part... en
courant.
Dante : Bon, j'ai tout nettoyé. Je me fais chier ici...
Allez, y'a personne, le prochain qui rentre, je l'arrose.
Kuja, qui a démonté son poste frites,
l'amène en plonge.
Kuja : Ah, mais que de gras, que de gras !
Dante : Haha ! il
l'arrose
Kuja : AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH Espèce d'abrutiiiii
! Mon mascara !
Dante : C'est bon, c'est que de l'eau !
Dans la salle, tous les clients ont entendu le cri de Kuja.
Croyant à une attaque terroriste, ils se sont tous accroupis sous les tables.
Réno : Arf, Kuja est plus efficace
qu'une alarme !
Sephiroth : Dante, tu arranges ça tout de suite !
Dante : Je vais pas remettre du
mascara à Kuja !
Kuja : Si tu me touches tu vas te prendre un Ultima dans la tronche !
Sephiroth : Dante, tu vas pas remaquiller Kuja, tu vas
rassurer les clients !
Dante va en salle, se râcle la
gorge, et...
Dante : Mesdames, Messieurs, nous sommes désolés, nous avons
juste un problème de mascara, nous sommes navrés pour la gêne occasionnée. Pour
nous excuser, nous vous offrons à tous une grande
portion de frites !
Kuja : Salaud !
Sephiroth : Dante, tu feras les frites. Kuja, tu prends la
plonge, et interdiction d'enlever ton mascara au jet !
Kuja : Au moins on ne me verra pas !
Dante : Et merde...
Voilà, après ça, on peut dire que notre équipe peut affronter n'importe quoi !